До меня вчера наконец дошло почему людей со зверьем сравнивают и для чего нужны тотемы...

Проораться - ох.. Потребность это звериная. И человеку тоже нужная. Хочется на дикий берег. Потеплее одеться и проораться. И в даль глядеть долго долго.. После моря стала еще больше ценить взгляд в даль)). Есть там что-то такое эдакое. Простор для мыслей. И не цепляется когда взгляд за бытовуху предметную. Когда светил фонарь в окно, тикал будильник. И вдруг тишина темнота тьмущая. Или когда сперва в руке держишь синтетический мех, а после - натуральную шкурку, ощущая замшевую обратную стоону. И вдыхая своеобразный аромат обработаной шкурки. Или после привычного "чая - кофе" вкусив правильно подобраный сбор трав - удивиться вкусу. Или после мелкой лающей собачки - подружиться с огромной доброй псиной. Или после после лампы дневного света - увидеть огонь.

Лед и пламень. Прослушав очередное видео из ютуба пришла в дикий восторг и экстаз. Очередной восторг. Очередной экстаз. Очередные слезы. Очередное удивление. Восхищение. Раскаяние. Некий спектр клубка неведомого зверья в моей головушке. Наверное это эмоции. Или эмпатия какая-то. Вот не знаю что это. Экстаз - точно.. И куда ж без отрезвителей??.. Есть у меня старшая наставница. Женщина с хмурой мимикой. Строгая. Четкая. Удивительная. Любящая старый моральный строй и прочее. Мизантропка, альтруистка местами... Как лед на эмоциональный мой лобик. Нужны такие люди. Спокойные. Рассудительные.. Она довольно не самая самая.. Однако ж.. Остужает пылкие эмоции и восторги довольно справедливо. Подмечает детали. Которые ты видишь, но предпочитаешь забывать, игнорировать.

Как-т вспомнилось, мысли закружились.. Дни воспоминаний пошли. Ну так вот. Вспомнилось в детстве, что у меня был Собакин. Тушка была мертва, у меня от нее был только кусочек шкурки... Чуток воображения.. и.. Опля!!! Живой собакин со мной. Звала его Овчаркой. Был еще Бог, но мама сказала что Бога нет.. Как и Деда Мороза. Я ж предприимчиво без ее ведома покрестилась.. Раз Бога нет - то пусть будет Христос на крестике. Тоже мертвый, как и Собакин... Позже как-то от Христа умудрилась осободиться, поняв что ну ни как не соответствую ему.. Чем больше стараюсь - тем бльше отдаляюсь от него... Да и сосед дядя Коля, земля ему пухом... Тоже объяснил мне, что хороший человек, это не тот кто угождает... или кто старается "выпендриться".. Опять же. Что такое слово "выпендреж"?

Мне вот подумалось.. А что если.. Если создать нечто идеальное. Идеальные отношения. Идеальную жизнь. Идеальный мир. Мир равенства, добра тепла.. Тем не менее желание кусаться преобрело неожиданный ракурс.. Желание кусаться - какое-то самобытное.. Как желание глотнуть кислорода в музее.. Или в свинарнике. Вроде все правильно. Экспанаты - в музейной пыли. Девушка в пудре, свиньи -в хлеву. А чихать все равно хочется. Или.. Ешь пюре и думаешь - вот огурчика бы... Вот нет такого в мире добра, где не было бы зла.. Или где бы чихнуть не захотелось бы. Перевес же.. Добра или зла... В сторону чихания или слезоточивости.

Стоит ли прохождение ада свободы? Разве мы родившись уже не свободны? Почему прохождение ада дает бонусы? Почему чем больше ада - тем больше бонусов? Кто-нибудь понимает зачем нужны лабириты? Для чего они нужны лабиринты, почему не проходя лабиринт оказываешься на пересечении ада?

Мысли из.. : депрессия, братья Стругацкие, жизненный тупик, творчество.

попытаюсь сформулировать (сформировать) определение (толкование) или же просто возможно большую тему для размышления.

намерение. что это такое. откуда берётся. зачем берётся. зачем вообще нужно. куда девается. кто девает. зачем девает.

литература пока минимальная, хотя возможно просто позабылось. пока лидирует Карлос Кастанеда и оксюморон сообщества волшебников (есть и такое).

раз за разом будут прибавляться поясняющие цитаты из которых и сложится база материала)))

Педики, педики - или "опять зарплату задерживают", или "15%", или "зачем дорогу расширят? чтобы красиво было". слова крутятся крутятся и жутко раздражают оголёные нервы. хотя. меня всё раздражает. беспричинные приступы ярости. это называется невроз. точнее невротическая личность. млин. дожили. я что борец? борец за что?

сама себя прошу.. или бога. или или.. или солнце. оно встаёт и заходит. каждый день появляется. а бог... я не знаю где он и помогает ли нам - тоже не знаю... не моя тема это. верила. просила. загадывала желания. одно и то же простое желание. такое обычное детское желание. и свечи задувала - загадывала. и на Новый Год. Да всякими способами.

заипалась развивать свой ум разными книжками. настрадалась философской рефлексией. моя точка сборки съехала в сторону. в какую - мне сказали, что у меня уже имеется большой жизненный опыт. ох..ваю. откуда опыт в мои 20 лет?

Я знаю – знаю. «Я не дура. Я всё знаю. Я знаю зачем была нужна и даже знаю зачем сейчас не нужна». «И зачем ты мне нужна была?». «Чтобы забыться». «Чтобы верить в то, что навыдумываем. А сейчас на грани реальности – это больно». Разве это не так?

Яростное желание всё знать. ВСЁ ЗНАТЬ. Кроме английского языка. Английский терпеть не могу. Тупо начинаю лазить по инету. Так. ЗООПСИХОЛОГИЯ - так мне реферат на этутему нужно писать. Потом ещё стала изучать криминалогию. Как правильно допрашивать.. Хы. Кого мне допрашивать. Хотя в жизни это пригодится.

Я запуталась в этой жизни. Точнее в ситуациях. Уже взялась изучать криминалистику, психологию и актёрское мастерство. А толк? Ради того, чтобы общаться с человеком с зоны. Всё время врёт по мелочам. Нет. Психологию начала изучать до него.
Но ради чего?? Зачем мне это нужно??