Как справиться с эмоциями, внезапно накатившими, вроде как из ниоткуда? Конечно, жизнь –ожидание – это не сладкую конфетку скушать, это работа, постоянная работа над собой, своими мыслями, идеями, желаниями. Кто-то умеет позвонить подруге, поплакать в жилетку, послать всех и вся на х@й, напиться и жить спокойно. Мне с этим не повезло… спиртное на дух не переношу, подругам звоню редко, да и чаще всего только чтобы хорошим поделиться. На вопросы мужа «Ну как ты?» отвечаю с улыбкой на лице: «Все хорошо. Главное как ты там… Хорошо… Ну вот и мне спокойно». А на душе порой кошки скребут, при чем с раздирающим воем, но не плакать же в трубку о том, что устала, что не хватает, что хочется опереться на сильное плечо… он и так об этом знает.

Истории про любовь к заключенному, похоже, набили оскомину. Писать об этом означает риск быть закиданной тухлыми яйцами, гнилыми помидорами или еще чем-нибудь похуже.
В моей истории тоже нет ничего нового, когда-то с кем-то что-то похожее уже происходило. И все же она обладает своим неповторимым рисунком и неоднозначностью.
(Если тут есть завсегдатаи форума ТН, пусть простят меня за повторение, я немного писала о себе на том ресурсе).

****
Мне было 22 года, в числе других свежеиспеченных выпускников-краснодипломников меня пригласили работать в одну из областных коллегий адвокатов.

Я не хочу называть имен.
Я сегодня просто должна это написать....
Примерно год назад,теплым осенним днем я везла ее в рязанское СИЗО.Ее и сумки,тебе собрала мама.... Мы болтали, смеялись. Звонили тебе.
Рязань встретила пробками и дождем. Заявления, паспорта, магазинчик..... Пока она покупала по списку,я рассматривала ж/д пути вдоль высоченной насыпи за колючкой. Сколько раз я проезжала мимо на поезде.Теперь я видела эту насыпь отсюда.... в голове проносились картинки сидящих на корточках,выгружаемых из вагонов, рвущие цепи собаки,суета конвоя... Разглядывала надпись "Тюремок".Уже созрел мини-пост,написанный сюда чуть позже,ночью....
Солнышко.Мы успевали на рынок.Долго кружила по незнакомым улицам.Снова смеялись,заблудившись.Что-то ели,стоя у кафе.....
Все купили.Все успели.Все сдали.Перекур...
Старая царская тюрьма.Огромные величественные строения...Внутри красный кирпич двора и много-много цветов....

Ну вот и прошел год, ровно год как я стала ТВОЕЙ женой. У меня смешанные чувства – хорошее настроение, смешанное с тоской по тебе и мне захотелось вспомнить светлое, радостное. Светлое… радостное, свадьба и не важно где она прошла в шикарном зале Дворца бракосочетания или в маленькой и прокуренной комнате на вахте ИК. Свадьба. Вот и захотелось вспомнить ее родимую. Тогда 09.09.2010 года, год назад в этот день я была счастлива, как бы это не звучало странно - Свадьба в зоне, а я счастлива. Так вот: Утро… Ураааааааа, мы успели ровно в 7-00 мы стоим и подпираем стены учреждения и безумно рады, что успели. Маринка, уставшая от восьмичасовой поездки, тихо сопит за рулем, ну а я гуляю.. гуляю под стенами ИК.. утро.. холодно..

Опуская подальше …дальше… подробности))) хочу рассказать об одном дяде Степе, вернее даже не о нем, чести много, а о том, как некоторые умеют делать морду тяпкой.
О сельхозинвентаре. Так вроде пишется)) Плохо с русским стало..Совсем))
В те далекие времена моей некогда ушедшей юности)), а именно около трех года назад (или чуть раньше, не помню, склероз))) , после расставания с моей любовью, всей жизни любовью))) Сколько слез, просьб, «вернись я все прощу», «в лесу страшно, не смотри в чащу»))), не допОняла)), не оценила)) ранимую душу во все тяжкие снова пустила))
Никто, конечно, никого никуда не пускал, человек сам в ответе за свои свершения великие и неочень)))

"Боль….
Вы знаете, что это- не чувствовать ничего? Зная, что любое проявление эмоций ты умеешь сыграть так, что комар носа не подточит, а вот почувствовать, увы и ах… как будто ты просто сторонний наблюдатель за собственной жизнью, холодный и беспристрастный.
А мир вокруг- как пустыня, бесплоден, пуст… пресен и уже не способен дать ничего нового- ни радости, ни боли….
Живет лишь оболочка, играет, улыбается, печалится, плетет интриги и скандалит, в надежде, что хотя бы это заставит лед внутри тронутся…. И уже не остается НИ-ЧЕ-ГО, что может стать для тебя трагедией или величайшим счастьем …….
Хотя… разве только гнев - чудеснейшая вещь, лишь только он может захватить тебя до глубины души и восполнить пустоту внутри нее, но и он приходит все реже.

Интернет… Что это? Возможность сбежать от обыденности, найти что то новое для себя? Поплакаться в чужую жилетку на неудавшуюся жизнь, а может просто своеобразное развлечение? Однозначного ответа дать никто не сможет. Ясно лишь одно – это один из способов общения. Общение же, в свою очередь, является одной из главных потребностей человека (естественно, после необходимости дышать). Сейчас я не конкретизирую ни по слоям общества, ни по статусам в оном. Не важно кто ты – ЗК или нет, успешный бизнесмен или разуверившаяся в первой любви школьница, бомж или поэт…

"Поплачь,родная,легче станет."-скажет неравнодушный человек.
А другой засмеётся -"Распустила сопли. Сильной быть надо.Таков наш век."
И все будут по своему правы.Только хоть плачь не плачь,но нестерпима боль.
Когда родное дитятко страдает,когда ты рядом,но помощи - ноль.
Ничего не можешь изменить и поправить,каждый должен пройти свой путь.
Только сердце матери болит и стонет душа,не могущая подмогнуть.

Cожгите прошлое в огне...гори все прахом...
Не сожалейте ни о чем...забудьте махом!
Не вспоминайте о плохом...и о хорошем...
Не собирайте под столом...от счастья крошек!
Ведь вы достойны не кусков...и не огрызков...
Лишь стоит руку протянуть...пирог так близко...
А то, что было и прошло...на то - забейте!
Вас не любили? Ну и пусть!
Вы обожали...
Играли с вами?...Ну и что? Ведь вы не знали...
Залижем ранки...Не беда...И улыбнемся!
Утрем слезинки на щеках...Не плачь!
Прорвемся!!!
Сожгите прошлое в огне...Вперед идите...
А кто смеялся и играл...Того - простите...
Цена назначена всему...И он заплатит...
За каждый стон и боль твою...
Он жизнь растратит!
Так пожалей же ты его...Пускай уходит...
Сожгите прошлое в огне!
А боль - проходит!!!

-Так. Что-то как то не удалось.
Подвожу итог сегодняшнему дню:
1. Неделю не курила - где моя сила воли???Курю!
2. Сын два дня температурит - и градусы не спадают. Перед этим неделю болела дочь. Жесть. Опять курю.
3. Текила мне поможет - фиг там. Чувствую себя алкотом конченым. Пью в одиночку и напиться не могу.Курю
4. Полтора года - где я должна быть сегодня? Правильно, с мужчиной. Моим мужчиной. и где оно?28 января. Вышел, набухался, позвонил два раза, еще не доехав до места назначения(к мамке), где это тело????И это человек, который твердил мне, что я безответственная и не могу отзвониться?Курю.
Итог: зачем пью и когда же я все-таки брошу курить???!!!!Вот это вывод, до капитана Очевидности не дотянула, жаль.

Давно не появлялась в качестве блоггера на этом сайте....не то что бы нечего было писать....а наверное незачем.... А сейчас странное чувство.... Все дело в дне.... Сегодня я должна была быть на длительном свидании..и упиваться любовью..мужа... А я последний месяц об этом и не думала...вернее думала..с точной мыслью .." Я никуда не поеду"....Как же прекрастно в американских фильмах...во время свадьбы..вытрясут с тебя все обещания..и в радости..и в гадости...душа в душу..нога в лужу...и болезнях и здравиях.... А на зоне стишок...пара вопросов непонятного содержания и все... Так и получается никто никому ничего не обещал...и тем более не должен...

Прошло почти два года. Долгих два года... Полных событий... В основном, конечно, эти события происходили в моей жизни. А ты... Ты просто всегда "был рядом". Какое то время, как собеседник и благодарный слушатель. Ты как будто просто "наблюдал" со стороны... Я иногда "пропадала", ты продолжал писать, я появлялась - и все возвращалось на свои места. Потом, ты стал "участвовать" в моей жизни, при этом продолжая держать дистанцию. Единственное, что я всегда знала, это то, что ты есть и если надо будешь "рядом". Ты мне во многом помог. Помог, даже сам это не осознавая. Ты дал мне силы, пройти через многое. Через то, что я бы не смогла пройти без тебя! Я тебе за это очень благодарна. За это время ты стал очень близким мне человеком - близким внутри, но находящийся так далеко.

Ну вот. ААААААААААААААххххх.....
Меня развели, я скорблю. Так нелепо, я его любила, люблю. (Не знаю, как дальше - это про любить буду).Но он меня предал, попросил денег на телефон, в смысле купить ему надо сейчас. Кошмар, как можно. Я же заочница, я стенаю и воплю. Рву на себе волосы. Вот он - мой первый развод. Ну, не совсем первый. Что мне делаать?Как жестоко было с его стороны так воспользоваться мной...Не знаю, кого проклясть,его-за обман, или себя-за доверчивость.
Извините меня за излишнюю эмоциональность и, ну просто извините.

Никогда не верила в дружбу между мужчиной и женщиной,зато казалось женщины друг друга как никто понимают, и умеют дружить, вот именно казалось...Восемь лет, со мной как мне верилось есть подруга, в институт вместе, все секреты ей, про мои отношения с будущим мужем она знала всё,т.к зарождались на её глазах,я читала ей его письма,и никакого подвоха не видела в том,чтобы она общалась с ним по телефону,доверяла ей безгранично,ведь она мне тут же пересказывала весь разговор с ним.,да и он не скрывал.Зная её столько лет мы с ней ни разу серъёзно не ругались,но мне всегда хотелось проверить нашу др

"Привет! Как настроение?"... - спрашивают все,и знакомые ,и близко -знакомые,только мамуля не спрашивает, а быстренько варит кашку полезную для желудка-"Небось на сухомятке всю дорогу..."